Cher Oscar,Après avoir réfléchi plusieur semaine sur le contenu de cette lettre et comment l’ecrire, j’aimerais m’adresser à toi pour te demander toute mes excuses. D’abord, pour avoir autant hésité si c’était une bonne idde à t’écrire. J’espère qu’un jour tu comprendra les difficultés ascocie comment c’est difficile d’exprimer ses émotion sur une lettre en sachant que je n’aurais jamais de reponse. Bien que je commence a m’abituer a ne plus te voir depuis ta mort, Il me faudra encore plusieurs anne avant que je me sente comme avant.
Je ne sais pas encore si je suis capable d’accepter ton deces et ton absense a la maison. Mamie-Rose et passe nous voir quelque jour au paravant pour depose toute tes lettre qui se trouvait encore a l’hopital. Je devrais aussi te demander de me pardonner encore une fois pour avoir eu l’idde la plus debile et avoir lue toute tes lettre qui etait destine qu’a Dieu. J’ai du penser et refleir plusieur fois avant d’oser lire tes lettre, la raison pour l’aquelle cela me pris du temp et parce que a chaque fois que je sortait ces lettres , les larmes me venait aux yeux et je les remetais a leurs. Ces lettres concretisaient tes emotions et tout ce que tu vvait chaque jour.
Quand j’ai eu le courage de les lires, j’etais dans tout mes etas tu peux imaginer. Les lettres qui mon etaient donne son tout ce qui me reste de ton ame et je ne sais plus quoi en faire.Pendant des dizaines de jour je me suis demande si en lisant tes lettre il serait plus faccile d’accepter la realite ton deces si meme je ne croyais pas en Dieu, alors j’ai finit par visite la Chapelle de l’hopital pour la premiere fois, pendant un moement je me suis mit a pleure et j’ai essayer de prier mais je n’ai senti que la froideur du banc sur lequel j’etaits assis, j’ai l’impression que c’est une signification que Dieu ne veux pas de mois. J’ai entendu mes amies me dire afin de le decouvrire il faut que je puisse donner mon ame entier a Dieu, c’est peut la mon probleme; je ne suis pas croyans et je n’ai pas l’intention de le servir or de le connaitre.
Je suis desole si je n y artrive pas a me confier a ton Dieu ou s’il veut pas de moi, il a surement une raions.Par contre j’ai des nouvelle de ta mere et je suis sure que sa te plairas: elle se montre plus resiliente que moi au cours des annes. Elle a aussi cree un centre de rechre en ton nom, et depuis sa creation elle a recus plusieurs de donation de millier pour commencer a recherche sur le cancer et surtout sur la lucemie. A chaque fois que des memoir me revienne sur toi, jai honte d’admettre que je n’ai pas fait les memes effort que celle de ta mere.Oscar! Tu avais raison la plupart du temp! J’etais un egoist et un lache.
J’ai refuse d’accepte de ce qui etait autour de mo et surtout de la realite. Par contre je peux avoue que tu etais plus courageux que n’importe qui. N’oublie jamais que je t’aimeLa spycologue que je frequente essaye toujour de me soulanger en me faison faire des excersie qui essaye de controler mes emotions, honetment ces terapie ne me serve a rien. Bref je suis entrain de penseer si ne devrais arretre de faire ces terapie.
